mango媽咪不像媽媽

我要感謝自己 

〝我喜歡現在的生活、現在的自己！〞

現在我可以很自信地說出這句話

但在一兩個月前，我好討厭自己...

在小七寶貝出生後，生活有了天翻地覆的轉變...

說天翻地覆，一點也不誇張

記得剛出月子中心回到家的時候

我簡直就是一個〝廢人〞！

廢到我討厭我自己，廢到我好挫敗、廢到我幾乎要崩潰...

今年的八月八日，我們家輝哥第一個父親節...

就是一手抱著小七一手抱著挫折哭泣的我渡過 (如此悲慘的父親節...)

其實我比起很多女人來說真的很幸運

很幸運在懷孕生產以及產後都一路有人支持陪伴著，很多新手媽咪的後援部隊都沒有我強大

所以產後我最大的敵人其實〝自己〞

以我個人來說，這是一場心理戰！ (心理大於生理)

從懷孕後期的安胎到生產結束

我完完全全的失去行為能力...

安胎期間的廢人狀態就先不多談~~~

我想像中的產後人生...

積極運動！(安胎期間我連站都累...)

積極學習育兒！(要當優雅有智慧的媽媽...)

還要積極的下廚實施我的健康人生！(減肥減脂從廚房開始...)

畢竟都請假在家了，時間可以自行安排

安胎期間躺在床上，我腦海中有好多好多我構想的美好畫面...

這些美好的幻想...就從產後三天開始幻滅...

產後從一個正常人變成一個廢人...

當時我的完全失去行為能力...

每天就是擠奶、餵奶、吃飯、哄小孩光這樣就讓我忙到連睡覺時間都沒有

我的內心起了極大的挫敗感...

覺得自己什麼都做不好

明明什麼事都有人幫我做了

我只要專心當乳牛跟顧好孩子就可以了

但我連當乳牛跟顧孩子都做不好......

當時生理與心理面臨極大的衝擊

每天都好累、好累、好累......

還好

我們家小七寶貝慢慢的在兩個多月左右穩定下來 (也可以說適應了這個世界)

晚上開始睡過夜，連帶造福我們這對新手爸媽...終於可以好好睡覺..

生理上獲得了平衡...

但...心理呢？

陪孩子玩耍被我戲稱是一件會降低智商的工作

日復一日的嬰幼兒照料...

每天都很忙，但也每天不知道在忙什麼

時間就這樣過去了，好像什麼都沒做就又一天了

雖然開始恢復行為能力

跟寶寶有了些默契，開始理解寶寶的需求，懂得如何跟他相處

但我...還是覺得我像個廢物...

沒有生產力的廢物...

我討厭我自己...好討厭好討厭...

某一天！

看到網路上一篇文章

她說不要懷念過去，不要過度期待未來

我們最該做的是把握當下！

我突然......頓悟了！！！

回想過去...

我們好像常常在回首過去，想著以前好自由...以前怎樣...

或是想著等五十歲的時候我要幹嘛？等孩子上學去我要幹嘛？

但

現在呢？

既然請育嬰假在家裡當半年的全職媽媽是我的決定

這已經是不可改變的現況 (沒有生產力的現況)

那至少...

我可以努力將這段在家育兒的日子過成我想要的樣子吧

就基於這樣的心態

每一天我鼓勵自己從小地方一點一滴的改變

今天我把衣服丟進洗衣機

今天我將陽台的衣服收進來

今天我自己把廚房收拾乾淨

今天我自己做了簡單的早餐

今天我自己下水餃當午餐

不要笑...

這一些花不了多少時間簡單的小事

在前一陣子

我還真的...做不了...

當媽媽這一個新腳色已經占據我所有的時間跟心力

還好我的神隊友  輝哥

在剛開始這段期間，全力的支持我當廢物

剛開始我真的除了顧小孩跟洗奶瓶...

家中所有大大小小的事務...都不關我的事

(是不是徹徹底底的廢.......................................)

然而現在的我

可以騰出時間~烤餅乾、沖咖啡

既然無法像過去常常到咖啡廳下午茶報到

那我想辦法把自己家變成咖啡廳

買我最喜歡的咖啡廳烘好的咖啡豆，嘗試簡易的烘焙

每天下午騰一點點小七寶貝午睡的時間

留給自己~~

現在的我

可以利用片段的時間~清理家庭保持環境整潔

家裡有幼兒環境清潔更要注意

利用片段瑣碎的時間，消毒環境整理物品

甚至將輝哥一手包下的家事

一點一滴的拿回來做

減輕我們爸拔的負擔

現在的我

可以自己處理小七寶貝的一切

不論是副食品製作、洗澡、餵奶玩耍、哄睡

現在的我

還可以偶而騰出時間下廚

為自己跟輝哥製作健康減脂便當

可以利用時間在家做運動

現在的我

有辦法自己扛嬰兒推車、提籃加上我們家的大baby出門散步

現在的我

過得很開心

這樣的生活

就是我想像中的樣子

我謝謝我自己的努力

謝謝我的小七寶貝

看著你一天一點的成長

媽媽我也不能認輸

媽媽也會努力的成長

〝我喜歡現在的生活，喜歡現在的自己〞

願內心跟我一樣糾結的人，也可以盡快地走出自己的死胡同

打敗內心的大魔王

那個叫做〝自己〞的大魔王